我给欣欣打了电话，欣欣那边儿很热闹，欣欣告诉我她可能不回来了，她说她想过正常的生活了，我能理解她，说真的我也很想过正常的生活，可是不知道为什么，正常的生活对于我来说就是一种奢望。简单的问候祝福之后我就挂掉了电话，大过年的我还是不要再去给欣欣添堵了，欣欣已经很不容易了，她吃了那么多苦被李乐祸害了那么久，好不容易回家了，就让她开开心心的过个年吧。

还有影子，也不知道影子现在在做什么？影子年夜饭都吃了些什么呢？在看守所里有没有人欺负她？

一年又过去了，大家好像都在向前走，似乎只有我和影子还停留在原地，影子是因为没有人身自由而不能向前，那我呢？我是自甘堕落了吗？我不敢细想，我不愿意承认自己是在自甘堕落。

伴随着外面的鞭炮声，我想了很多很多，也不知道怎么回事儿，我突然很想改变自己的现状了，我好像突然之间就良心发现了，我突然觉得自己不能够去做一个小三破坏别人的家庭。

现在想想，其实那个时候我就已经接近崩溃的边缘了，郑哥的事儿已经开始让我无法承受了，我的思绪我的头脑都已经不能正常的运转了，说白了当时我的已经是一个疯子了，我没有正常的思维，常常是这一秒是这个想法，下一秒我又换了另外一种想法，整个人都泡在矛盾的水池里，很折磨，我不知道到底自己该怎么做才是正确的，我永远是一个怕选错了路的人。

大年三十这个晚上，我一夜都没睡。

我就一直坐在沙发上，就那样呆呆的坐着，我什么都没想，就像一具没有灵魂的躯壳一样那样傻傻的坐了一整夜。我没有哭，因为我的眼泪在这几天里似乎已经哭干了，我没有眼泪可以流了。

每天都是这样过，没有心思吃饭没有心思干任何事儿，不到一个星期我整个人都瘦了一大圈，我很想听首什么歌，什么歌都行，可我不敢听。因为随便一个煽情的音符都会让我的心像刀绞似的疼。

就这样浑浑噩噩的一直到了大年初六，郑哥才给我打了电话。

说真的，那么多天过去了，我的心已经有些麻木了，难过和低落已经成了我的日常状态甚至是常态，我已经习惯了这样，记得第一天第二天联系不到郑哥的时候我都快疯了，后来也就慢慢的接受了事实，我记不得开心是什么样子了。

当我的电话响起，手机屏幕上显示的是郑哥的名字时，我愣了，这个名字和这个电话号码，既陌生又熟悉。

"程燕…"郑哥轻声的喊道。

"喂，我在的。"我故作轻松的回答道，就好像什么事儿都没有发生过一样，其实我的心早已经乱成了一团麻。

郑哥顿了顿问道："你还好吗？"

我还好吗？我当然不好！我成天吃不下睡不着，我每天都像个傻子一样傻傻的等待着你的电话，可你却一直没有给我打电话，我好吗？我不好，我哭得眼泪都快干了，大年三十晚上我一个人在家里哭，我不好。

我平静的说道："我挺好的呀。"

电话那边的郑哥明显愣了一下，片刻后他说道："你好就行，我还担心你一个人…"

"郑哥，没什么事儿我就挂了。"我打断郑哥的话冷冷的说道。

郑哥有些尴尬，但还是轻声的说道："好吧，对了程燕，我明天下午的飞机回来，我的电话也可以打通了，有什么事儿给我打电话。"

"嗯，知道了。"

我立刻挂掉了电话。

心跳的得很快，砰砰砰的像是快要跳出我的胸腔了，我整个人都在发抖，我不知道自己是在开心还是在生气或者是激动亦或是难过。

我看不懂自己了，我明明是很期待着郑哥的来电的不是吗？我明明一直都盼望着郑哥早点儿回来的不是吗？可现在呢？好不容易等到了郑哥的电话，好不容易等到郑哥要回来了，我在做些什么？

我对郑哥那样的冷漠做什么？

我知道了，我很气，我还在生气。自从我知道郑哥欺骗了我之后，潜意识里我就觉得郑哥亏欠我了，因为他骗我了，所以他亏欠我了。

我可以闹脾气我应该闹脾气的，不是吗？谁让他骗我的。

我突然想离开郑哥了，爱他太苦了，我从来都没有想过郑哥能那么久不联系我，难道他不想我吗？难道他不担心我吗？

爱郑哥太苦了，我整个人都变得人不人鬼不鬼的了，我不想再这样下去了，我不想再这样每天傻傻的等待着一个根本就不会打过来的电话了。

我觉得自己好像突然间就豁然开朗了，谁离了谁不能活呢？郑哥可以不在乎我不牵挂我，他可以做到，那我也可以。

郑哥告诉我他明天的机票，他说他的电话已经可以打通了。呵呵，我暗暗想我不会再给他打电话了，当我需要你的时候你拉黑我，现在，我已经不需要你了。

我真的是这样想的。

这一整天，我无数次的想起了郑哥，但我没有给他打一个电话，换成以前，我早就控制不住自己立刻拨通他的电话了。

很奇怪现在郑哥的电话可以打通了为什么我又能忍住不打这个电话，后来我才明白，大概是那段时间我已经有点儿习惯了没有郑哥吧，所以真正实施起来的时候也就不会那么艰难了。

就这样又过了两天，算了算郑哥应该已经回公司了吧，我依旧没有给他打一个电话，我甚至都没有给他发一个信息，我觉得我是可以离开郑哥的。

当时我想啊，我以前真是太幼稚了，把一个男人看得跟自己生命一样的重要，太傻了，这个世界上，谁没了谁活不下去啊？

这两天郑哥也没有给我打电话，有时候我在想郑哥大概是在等我给他打电话吧，毕竟那天我对他太冷漠了，男人嘛，都是要面子的。

我开始振作起来了，我告诉自己，我能忘掉郑哥的，没有他我依然梦好好的活着，我开始听歌，我听《爱笑的眼睛》，我听很多好听的歌，我看很多励志的电影。

看着那些歌词和电影片段，我越来越坚信我的决定是正确的，我也相信我能做到，我能好好的生活，我能忘了郑哥。

我用这些看不见摸不着的东西给自己织成了一个厚厚的铠甲，我想我安全了。

距离郑哥回来已经三天过去了，郑哥没有再给我打过电话，我也没有再给郑哥打过电话。

我强迫自己不要去想郑哥，有时候我也会忍不住开始自己瞎琢磨，我就琢磨郑哥到底为什么不给我打电话呢？

算了。