第一章我睡了姐夫

每次别人只要一提起我姐夫，我的内心就一阵悸动。原因无他，只因在很多个夜深人静的晚上，我都会把姐夫当成幻想的对象，一遍又一遍地念着他的名字，让意识一次又一次的冲向云端。

姐夫名叫曲士道，大我三岁，性子和善，嗓子是典型的男神音，人更是长得又高又帅的，脸比女人还白，有点像《来自星星的你》里边的都教授。

他曾是我大学期间的老师，班上挺多女同学暗恋他，我也不例外。

白天上他的课，看着他一本正经讲课的样子，总觉得有一种莫名的禁欲感，他的声音低沉充满磁性，让人听了耳朵发痒脸上发烫，所以我总是低着头。

晚上在寝室里，我拿出手机翻开上锁相册，里边都是他的照片，各种角度都有，这些照片有一些是小姐妹分享给我的，有一些是我自己偷拍的。有时候还会偷看他的微博、朋友圈，不点赞也不留言，默默窥屏，感觉自己活像个痴汉一样，默默关注着他。

成年的那一天，寝室的小姐妹给我看了那种成人小电影的时候，我第一时间面红耳赤地关掉了视频，与她们嬉笑怒骂过后，强装冷静，可是脑海里还时不时显现那些赤裸的画面，只不过画面中的女人变成了我，而男人变成了他！

我曾经幻想过真的能和他在一起，但是师生恋这种事，虽然现代社会挺开放的，真发生在学校里还是不太现实。

所以我只能幻想。

可是后来我的幻想曾一度破碎，只因为我的姐姐和他在一起了，他成了我的姐夫。

得知他和我姐姐开始谈恋爱后，我本以为姐姐和他在一起后我不会再幻想他，然而万万没想到的是，我比以前更加变本加厉的幻想起了他。

一种充满背德的羞耻与快感鞭挞着我。

甚至在洗澡的时候，我会一边想着他，一边情不自禁地抚摸着自己。

我知道这种想法和行为很不好，为了摆脱这种龌龊的想法和行为，我也处过几个男朋友，但是总是不自觉把他们跟姐夫对比。

可是一比较，我就发现男友实在太挫了，忍不住就提出分手，一分手，我就空虚了，空虚了，我就忍不住想姐夫。

有句话说得真是对，得不到的永远在骚动。

有句话说得更对啊，姐姐，不是妹妹的错，是姐夫实在太优秀……

这话说是这么说，但是我对天发誓，在我姐和我姐夫好的期间，我从没对姐夫动过手！

只是夜深人静，空虚寂寞冷的时候，脑子里总是想起姐夫，想起姐夫后就会浑身发热，心里发痒。

当时不知道怎么回事，实在是太喜欢姐夫了，那段时间，我偷偷看了不少小姨子和姐夫的文，又紧张又刺激，又怕被人发现了，又会不自觉唾弃自己，感觉这是不道德的，但是又忍不住去搜索来看。

有时候还会莫名其妙地产生一些恶毒的想法，如果姐姐死了，姐夫会不会像海豚湾恋人里一样，最后跟我在一起了？

因为一个男人，竟然想要自己的亲姐姐去死？这些想法一冒出来，把我自己都吓到了，觉得自己变得不像自己。惶惶不安后，我又心虚地安慰自己，这些只不过是想想而已，我根本不可能去实施，也没什么大不了的吧？

结果一语成谶。

就在半年前，我姐姐出车祸死了。

当时我得知消息的第一时间后，不是难过，竟然是窃喜，我知道这很过分，但是有时候人就是控制不住自己的思想。

参加葬礼的时候，我远远的看到姐夫一脸苍白，很悲痛的样子，突然就有点心虚，不敢过去跟他打招呼，毕竟我死了姐姐，心里还想着那些玩意，那时候感觉自己真不是东西。

我给姐姐上香的时候，看着姐姐的遗像，那个时候才突然有了亲人离去的悲痛，眼泪自然而然就落了下来。

按照规矩，我是要给姐姐磕头的，跪在地上拜了三拜，起身的时候，我看着姐姐的遗像，好像看到姐姐对我笑了一下！我再眨眼，又挺正常的。

但是我当时刚哭过，眼眶里都残留着泪水，看东西都模模糊糊的，第一时间就没感到害怕，反而觉得肯定是自己平时瞎想，现在心虚了就眼花了。

现在想想，我还不如害怕一下，还能产生点警觉心，也不会发生后来的事了。

姐姐葬礼过后，我因为心虚，以及一些别的想法，就没有主动联系过姐夫，而姐夫也突然人间蒸发了一样，就这么消息了，没了音讯。

过了那么久，我渐渐淡忘了姐夫，夜里再没有幻想过他，我以为我能彻底将他放下，结果万万没想到，我会和姐夫以那样的方式再遇。